peut on faire le missionaire, en Apesanteur.....
ET LA ZIQUE!!
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 17:18
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:07
MYAMINUTE SERIEUSE!!
Dans l'espace, c'est impossible de se reproduire!!!
Le pénis des spationautes diminue d'un quart. Dans l'état d'apesanteur le sperme 'tire' avec la vitesse de 20 km par heure.
Les savants ont toujours voulu savoir si les humains pouvaient se reproduire dans l'espace. Parmi les astronautes, un couple américain, Judith Arlene Resnik et Robert McLane, ont été les premiers à faire l'amour dans l'espace.
Maintenant qu'on parle de plus en plus souvent d'expéditions sur Mars, le problème du sexe devient de plus en plus aigu. Mais faire du sexe dans l'espace n'est pas seulement difficile, mais c'est aussi dangereux. C'est pourquoi les savants américains ont élaboré 20 poses pour l'amour cosmique. La plus commode d'entre elles est la pose missionnaire.!!!!!!!!!!
Les savants attendent des cobayes pour d'autres positions, alors si le coeur vous en dit contactez de toute urgence la NASA .......
Le pénis des spationautes diminue d'un quart. Dans l'état d'apesanteur le sperme 'tire' avec la vitesse de 20 km par heure.
Les savants ont toujours voulu savoir si les humains pouvaient se reproduire dans l'espace. Parmi les astronautes, un couple américain, Judith Arlene Resnik et Robert McLane, ont été les premiers à faire l'amour dans l'espace.
Maintenant qu'on parle de plus en plus souvent d'expéditions sur Mars, le problème du sexe devient de plus en plus aigu. Mais faire du sexe dans l'espace n'est pas seulement difficile, mais c'est aussi dangereux. C'est pourquoi les savants américains ont élaboré 20 poses pour l'amour cosmique. La plus commode d'entre elles est la pose missionnaire.!!!!!!!!!!
Les savants attendent des cobayes pour d'autres positions, alors si le coeur vous en dit contactez de toute urgence la NASA .......
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 17:17
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:09
INSOLITE!!!
Puni!! c'est ainsi!!!
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 16:42
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:06
PENSEE DU JOUR!!!
Prendre son temps... Oui, mais à qui ?
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 16:31
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:05
LA BLAGUE!!!
BEURKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 16:18
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:05
DEBOUT TOUT LE MONDE!!!
Comment allez vous tous bien, ce matin??
En ce qui me concerne, je tombe du lit!!Je me lève....et j'me bouscule......
Nous sommes le mardi 10 novembre, et c'est la fète de Léon!! Reviens Léon..........................;
Variante : LEO
Étymologie : Léon a été formé à partir du génitif de leo, leonis, le lion en latin.
Le nom du roi des animaux servit dès l'Antiquité, en Grèce comme à Rome, à désigner des hommes. On trouve déjà Saint Léon fut pape de 440 à 461, sous le nom de Léon Ier. C'est lui qui réunit, en 451, le concile de Chalcédoine, qui reconnut à la Vierge Marie le titre de " Mère de Dieu ". Il est resté célèbre dans l'histoire pour être parvenu à persuader le chef des Huns, Attila, de retirer ses troupes d'Italie.
Léon mourut dans son caleçon, coincé par son gros saucisson!!IPendu au plafond!!
En ce qui me concerne, je tombe du lit!!Je me lève....et j'me bouscule......
Nous sommes le mardi 10 novembre, et c'est la fète de Léon!! Reviens Léon..........................;
Variante : LEO
Étymologie : Léon a été formé à partir du génitif de leo, leonis, le lion en latin.
Le nom du roi des animaux servit dès l'Antiquité, en Grèce comme à Rome, à désigner des hommes. On trouve déjà Saint Léon fut pape de 440 à 461, sous le nom de Léon Ier. C'est lui qui réunit, en 451, le concile de Chalcédoine, qui reconnut à la Vierge Marie le titre de " Mère de Dieu ". Il est resté célèbre dans l'histoire pour être parvenu à persuader le chef des Huns, Attila, de retirer ses troupes d'Italie.
Léon mourut dans son caleçon, coincé par son gros saucisson!!IPendu au plafond!!
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 15:44
Modifié le mardi 10 novembre 2009 03:05
ET LA ZIQUE???
Juste comme ça!!! rien de formel en soi....
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:56
Modifié le lundi 09 novembre 2009 02:50
MYAMINUTE SERIEUSE!
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu. .....
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu. .....
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:48
Modifié le lundi 09 novembre 2009 02:50
INSOLITE!!!
Si tu perds le fil, t'es foutu!!(image empruntée à mon ami LEVETARD!!)
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:09
Modifié le lundi 09 novembre 2009 02:50
LA BLAGUE DU LUNDI!!
Arthur Davidson, l'inventeur de la moto Harley Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
Puisque vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé la société, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans intermédiaire ni ange gardien !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
Ainsi, vous êtes l'inventeur et le créateur de la moto Harley Davidson.
Oui, c'est moi.
Eh bien, êtes-vous vraiment fier d'avoir créé quelque chose qui soit aussi instable, qui fasse autant de bruit, qui pollue aussi outrageusement et qui coûte une telle fortune ?
Arthur est embarrassé un instant, mais il finit par répondre :
Excusez-moi Seigneur, mais n'êtes pas vous-même l'inventeur de la Femme ?
Oui c'est bien mon invetion et ma création !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça caquette constamment à haute vitesse,
L'arrière est trop mou,
L'entrée est placée trop près de la sortie,
La peinture est à refaire constamment,
Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu, un instant !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon toutes les statistiques, mon invention est utilisée dans tous les pays, ce qui n'est pas le cas de la vôtre ! Et même dans les pays où votre invention est présente, il y a beaucoup plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
Puisque vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé la société, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans intermédiaire ni ange gardien !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
Ainsi, vous êtes l'inventeur et le créateur de la moto Harley Davidson.
Oui, c'est moi.
Eh bien, êtes-vous vraiment fier d'avoir créé quelque chose qui soit aussi instable, qui fasse autant de bruit, qui pollue aussi outrageusement et qui coûte une telle fortune ?
Arthur est embarrassé un instant, mais il finit par répondre :
Excusez-moi Seigneur, mais n'êtes pas vous-même l'inventeur de la Femme ?
Oui c'est bien mon invetion et ma création !
Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça caquette constamment à haute vitesse,
L'arrière est trop mou,
L'entrée est placée trop près de la sortie,
La peinture est à refaire constamment,
Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu, un instant !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon toutes les statistiques, mon invention est utilisée dans tous les pays, ce qui n'est pas le cas de la vôtre ! Et même dans les pays où votre invention est présente, il y a beaucoup plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !
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# Posté le dimanche 08 novembre 2009 15:03
Modifié le lundi 09 novembre 2009 02:50
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